Non ho ancora avuto il coraggio di salire sulla bilancia,ma sono meno gonfia, decisamente,sono anche andata al bagno parecchie volte , e finalmente posso mettere un fiocchettino a questa giornata conclusa decisamente bene.
Domani salterò il pranzo , come ai vecchi tempi e io mi sento così appagata .
Appagata ma senza parole.
In questo periodo la mia vita non ha forme, è piatta e io vorrei tanto che la mia pancia fosse come lei.

Welcome back 53. Oggi sono di buon umore, questo vuol dire che il mio stomaco non avrà ripercussioni.
Oggi ho riaperto la bacheca di blogger, devo ri-farci l'abitudine, vi ho letto e anche se non ho commentato sappiate che un pezzettino di cuore è vostro ... Se non commento non significa che non vi seguo , ma ho paura che le mie parole a volte potrebbero risultare inopportune o banali. Le vostre,invece, mi sono entrate dentro e facevano male, come il freddo , toccavano le ossa. Facevano male perchè pensavo che siamo tantissime , siamo tantissime a stare così, rinchiuse nei nostri piccoli mondi, nei nostri angoli di cielo... 
Non ne uscirai viva come mi disse S- il mio migliore amico.-


"Tu fai così perchè è l'unico modo che ti permette di ucciderti lentamente, non saresti mai capace di puntarti una pistola alla tempia e premere il grilletto,invece facendo così speri in un agonia dolce e lenta che ti riesca a portar via, tu credi che ciò ti dia soddisfazione, felicità ma è tutto temporaneo...S mangia ti prego, non buttarti via."




Ti ho detto che ho ri-iniziato a mangiare ti ho guardato negli occhi e mi hai sorriso, eri felice perchè il mio "sguardo era sincero " ed io mi sono fatta schifo perchè la stessa sera ho buttato la cena, perchè sono solo una bugiarda del cazzo, e i miei occhi non sono più veri come una volta, si sono trasformati anche loro, si trasformerà tutto di me. Diventerò un mutante privo di emozioni e sentimenti.

Sono solo una fallita.

Sono 2 giorni che mi abbuffo. Nulla è cambiato, povera illusa...Non dimagrirai mai.
Non serve piangere, non serve farsi sgarri assurdi sulle gambe. Potevo dire di no a quel muffin, potevo dire di no a quelle tortillas , potevo dire di no alla piadina.
Mi merito i tagli, mi merito le lacrime, non mi merito di essere magra, una vacca anche se magra resterà sempre e soltanto una stupida vacca.

Uno si rifà una vita e l'altro una dipendenza

51.3, Ogni volta che raggiungo un nuovo traguardo gli do un caloroso benvenuto e un forte abbraccio di saluti, perchè mando i miei sacrifici a puttane.Non so come definire il diario alimentare di oggi, disastroso? Non troppo, ho avuto giornate peggiori so solo che domani il peso sarà aumentato.
• 125 g di carne in scatola manzo e SUINO
• 30 g di pane 
• un saccottino ripieno al cioccolato 
ovviamente questo è stato il mio pessimo pranzo, e a cena ho preferito non toccare niente . Quindi ho salvato il salvabile, avrò assunto credo sulle 500kcal infondo è ciò che mangio in una giornata , solo che ho ingurgitato troppi carboidrati e carne grassa. Mi sono pesata poco fa e la bilancia mi sfotteva annunciandomi un 51.9 spero che la notte oltre a portare consiglio,si porti via anche qualche etto.
Ragazze sono felice di essere tornata, a casa. Perchè la mia famiglia siete voi , il mio blog e questo zoo mentale che ho in testa

Scopami fra,fiori urlanti e strategie...

Mi passi davanti mi rutti in faccia e ridi. Io spingendoti ti scanso , volto lo sguardo e vado avanti.
"A breve ti porterò a fare delle analisi" Mi dici. Io resto immobile pensando che tutto questo non ha senso... 
51.6 segnava la bilancia questa mattina...51.6 segnava la bilancia qualche minuto fa, mi basta un numero per farmi felice...Non chiedo altro. Sto riducendo la mia vita sociale è spazi piccolissimi, vedo ogni tanto G dato che mi abita dietro , S dato che è il mio migliore amico, B perchè è la persona più importante e F per qualche scopata clandestina ogni tanto. Domani sera solito appuntamento davanti al ristorante cinese , solito posto infrattato , solita chiaccheratina , solita birretta , solita sigaretta, solita scopata, solita sigaretta,(IN)solita serata. Per poi ri-vederci a scuola , "Buongiorno F " " Buongiorno S  " E le nostre vite procedono in file separate. Oggi ho parlato con P ( di psicologo ) e sono un pò più vuota, mi sento come una bulimica che esce dal bagno con la pancia sgonfia e gli occhi rossi. Ogni volta che entro li dentro esco con la testa un pò più leggera ma con quella sensazione di sconfitta perenne.

I'm back

Sono tornata, sui miei passi, nella mia confusione mentale, su blogger. 

Da voi.

I miei erano venuti a scoprire dell'esistenza del blog e hanno avuto la certezza di ogni mia bugia.

Tagli,digiuni,delusioni e bugie su bugie. Fortunatamente il loro controllo su di me è durato pochissimo, qualche giorno per fingere che quelle cose scritte erano solo frutto di una mente che voleva evadere dalla realtà e tutto è tornato come prima. S la figlia che non da problemi, quella che "è tutto okkay" , quella che poi si rifugia nel suo mondo a dare pugni al muro.

Con il cibo solita storia, solito peso bloccato a 52, ma scenderò ,il peso e il grasso diminuiranno fino a che di me resteranno solo ossa e incomprensioni.

Ho provato a guarire, ma è con la guarigione che ho scoperto di essere malata, erano cazzate "smetto quando voglio, devo arrivare a un peso e stabilizzarlo tutto qui" Stronzate.Perchè l'unica cosa su cui posso avere controllo è me stessa, e vincerò il dolore con altro dolore, non voglio essere salvata perchè tutta questa agonia mi fa stare bene.

Sto bene lo giuro

Sto bene...Credo 

Sto bene?

Non mi interessa più.