Il week end ha aggiunto al peso di questa nuova settimana altri "5kg" in più,quei kili che sai che bastano due giorni e tantetante sedute al bagno per madarli via,ma che comunque fanno male,male come quello che provo ogni mattina sola, quando la mente è libera di pensare che fa tutto schifo,che non c'è nulla di stabile che mi dia certezza e la consapevolezza che valga la pena di vivere questa vita,fa male come i tagli che non mi faccio più,come i sorrisi finti che elargisco in ogni situazione,come la voglia ma la mancanza di coraggio che ho di farla finita,perchè mi sento arresa,non ho voglia di lottare per il mio futuro mi sento vinta dalla vita e non trovo più nulla di interessante o di bello nel resto di tutto quanto,mi faccio canne su canne sperando di anestetizzare qualcosa quella parte di me che soffre e non ha intenzione di smettere e invece l'alimento così a strafumate sole e in compagnia ed io mi sento così banale ed ogni mio scritto alla fine inizia sempre a degenerare e non esistono parole,conforti che reggano ,perchè vorrei un aiuto ma nessuno sembra ascoltarmi ed io non voglio farmi capire perchè se poi sparisce anche tutto questo dolore che cosa ne rimane?

Eppure non riesco a stare bene.
Ho raggiunto di nuovo il mio obiettivo peso,ho un ragazzo fantastico,le giuste ( anche se poche ) buone compagnie e tutto sommato le persone hanno stima di me.
Ma cosa succede, la sera quando me ne sto da sola ,con il mondo chiuso in un'altra stanza?

Mi sento così tremendamente triste.

Un male interiore che mi fa disprezzare l'esistenza quando a questa età si dovrebbe solo che amarla,che sono già stanca di una vita ancora non vissuta , che ogni tanto vorrei avere le palle per ammazzarmi , ma poi rifiuto il pensiero ,perchè no io non mi arrendo.
Non so come reagire, come affrontarla , non ho le palle per fare un cazzo di utile, sono solo capace a farmi male ,stare male ,autocommiserarmi e piangermi addosso ,indosso ogni santo giorno il sorriso migliore per affrontare la vita ma l'altra parte di me si corrode all'interno e mi fa stare male allarga la voragine che riempio con le lacrime che incontrollate attraversano spesso il mio viso, non so relazionarmi,o come comportarmi un' inetta inerme alla vita e a tutti.
Io non ero così,io vedevo il lato positivo delle cose,strappavo un sorriso a chi ne aveva bisogno ero sempre pronta ad aiutare qualcuno in qualsiasi situazione eppure a distanza di tempo tutto si è ribaltato non ho appigli e anche se ci sono non riesco ad aggrapparmici senza ricadere subito dopo ,perchè sono instabile e non sto bene e sono ripetitiva e non so più cosa dire e mi sento così intuile...
Un bacio

Non credevo di ricordarmi la password,oppure quale delle mille e-mail (inutili) che ho, avessi messo,eppure eccomi qui,ancora qui.
Eccomi dopo circa,un anno ,sembrava una vita che non scrivessi , ma lo sappiamo tutti il tempo è così relativo,ed io con un anno in più sulle spalle non so dirvi poi se effettivamente siano cambiate molte cose.
Allora iniziamo con le buone notizie: mi sono diplomata con anche un sign. voto, considerando che il mio obiettivo era il 60, ho portato a casa un bel 76 con ulteriore soddisfazione del massimo dei voti alla prima prova, dopo di che l'estate ho lavorato e non facendo come la brava formica sono stata abbastanza cicala sperperando i miei beni a destra e manca sono rimasta anche senza provviste per l'inverno. 
A settembre ho fatto il test di psicologia,che non è andato bene ma la mia reazione non è stata peggiore di altre in verità mi serviva un anno per me stessa che sta passando tutt ora nella nullafacenza più totale, ho portato qualche curriculum,ho fatto qualche colloquio,non mi hanno mai chiamata e piano piano maturo l'idea di risegnarmi l'anno prossimo a lettere e filosofia anche se questo vorrà dire andare contro il pensiero genitoriale ( anche se sinceramente ,ora mi sento un pò più libera di dirlo ) stramaledetti cazzi. Vivo la mia vita alla giornata : mi alzo,guardo fuori la finestra , penso a quanto è noiosa la vita ma comunque esco e la vivo a modo mio anche non nel migliore dei modi,ho sempre gli stessi vizietti (eheheh) parlando sempre di belle notizie sono ancora felicemente fidanzata ormai da un anno e (quasi) otto mesi e lui è una delle poche certezze che ho...
Ultima notizia, ma non meno importante delle altre...Anzi...Peso di nuovo ( e finalmente ) 48 kg.
Spero che qualcuna si ricordi ancora di me nel caso mando un bacione a tutte quante e cercherò di rileggere i vostri blog.
A presto

spero.