Se ripenso a quando avevo il mio primo blog,ogni giorno era un successo un kg dopo l'altro dai 70 ai 54 è stata una passeggiata, invece qui regnano solo i miei fallimenti... I miei pochi giorni di luce e gli altri infiniti momenti di buio e oggi ( anzi dal 22 dicembre se voglio precisare ) è solo buio...Mangio e non normale, mangio quantità industriali di cibo , che non sono 2 - 3 biscotti , oggi ho mangiato : 1 kebab, una ciambella, 2 muffin, 6 biscotti , 2 scamorzine ...Una persona normale non mangia così. E sinceramente non avevo neanche bisogno di tutto questo cibo, ma non lo controllo... è tutto compulsivo. Domani inutile che dico che riprendo il controllo dato che è 31 e non essendo in modalità "stecchino" neanche troverei scuse adatte per non mangiare, ma cazzo se per l'1 non si ricomincia come si deve qui succede il finimondo. La noia mi fa mangiare...Non sto cercando una scusa ma è così. Non riesco neanche più a vomitare e non so se questo è un  bene ma lo farei solo per svuotarmi... Vi prego ditemi che tornerò a splendere , che è un momento e passerà che non sono grassa , che anche se ho preso  quei 3 kg è solo gonfiore , vi prego datemi una motivazione perchè altrimenti io qui in questa gabbia mentale potrei impazzire. 

Salve , posso dire di aver mangiato anche per il natale del 2012,2013,2014 ecc...Piena come un uovo è dire poco, ma sono pronta per ricominciare.Non posso abbattermi, sapevo a cosa andavo in contro! 
Comunque approfitto per scrivere oggi dato che il mio umore è sereno , sento che la piega che ha preso questa mia vita mi piace, forse un pò più monotona di prima ma si può fare...
Mi sembra giusto scrivere un post per riepilogare questo 2011 no?
Ho scoperto questo mondo, i dca ... Ho perso 20 kg, ho scoperto o credo almeno di aver provato "l'amore" (?!) , ho scoperto chi sono i miei veri amici e davvero posso contarli sulle dita di una mano... Ho scoperto la bellezza e la bastardaggine della solitudine ,ho confermato la qualità della mia famiglia ovvero: una merda , la bellezza del s e s s o e la semplicità nel legarsi a qualcuno solo fisicamente sentire le sue unghie sulla schiena scambiarsi baci passioni ed effusioni durante qualche ora e poi rivedersi più in là chissà... E soprattutto ho conosciuto voi persone stupende in un contesto così brutto...Non si è mai del tutto soli infondo... Speriamo...
Sicuramente pubblicato questo post mi verranno in mente altre stronzate da scrivere,pardon ma a me l'alzaimer  mi ha colpito prima di raggiungere la maggiore età...E se nell'altro post vi auguravo buone feste non mi resta che augurarvi un...

 B u o n  2 0 1 2 ! ! !

Con questo post vi auguro 

B u o n e F e s t e ! 

sperando che il  24-25-26 ( i tre giorni peggiori ) passino subito, e che l'anno a venire sia migliore di questo che se ne sta andando. Premettendo che, mi sono abbuffata anche oggi, ovvero la vigilia di tutte le peggiori mangiate dell'anno, spero che il 2012 mi porterà via questi ultimi dannati kg , mi segnerò a nuoto e sarò determinata, non voglio passare un'altra estate a declinare inviti dicendo : mh no il mare non mi fa impazzire.
Il mio stomaco tira , il mio umore è a pezzi , vorrei addormentarmi e svegliarmi il 2 gennaio per ricominciare. 
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
FANCULO!
Piccine divertitevi ♥

Datemi un modo rapido e silenzioso per morire... Altrimenti potrei fare di peggio

Se sto scrivendo , non è perchè ho raggiunto i 48 kg -magari- anzi sono ancora ferma su quel 49.7 bastardo.

Scrivo per farvi sapere che sto s c i v o l a n d o, mi rendo conto che non sto per niente bene, sinceramente neanche male... Il problema è che non sto.Penso che vorrei farla finita il prima possibile, non perchè io soffra in questa vita, ma tutto mi da continuamente fastidio e anche il pensiero di vivere mi urta. Ho ancora indosso il pigiama da ieri pomeriggio, il mio viso senza trucco è un foglio bianco di carta stropicciato, le occhiaie nere mi arrivano fino ai piedi e il mio umore è impercettibile, felice con un sorriso dipinto su, triste con una smorfia disegnata all'ingiù.

Pianifico ogni giorno il mio suicidio , a volte penso che dovrei scrivere una lettera e andarci perennemente in giro in modo che qualcuno la trovi e la legga per ricordarmi, l'ho scritta solo che l'ho trovata così inutilmente banale , che non voglio lasciare tutti con stupide parole, anche se sinceramente parlando, non me ne frega un cazzo. 

Solo nei miei filmini mentali dove la protagonista sono sempre io , magra, felice , intelligente , irresistibile e bella, tutto deve procedere alla perfezione, quindi anche la mia morte dovrebbe essere un'uscita in grande stile.

Il momento più intenso della giornata è quando vado a dormire e vorrei che durasse anni, non semplici ore. A scuola mi fingo "in salute" , spensierata, la ragazza " sto bene " i professori - anche quelli che non mi conoscono - mi chiedono come sto , a cosa questo cambiamento e altre domande sconclusionate alle quali rispondo con un diretto " sto bene ". Con F continuiamo a scopare, diventa sempre più confidenziale, non mi vergogno del mio corpo con lui , so di piacergli e quando mi prende con passione mi affonda le unghie e mi stringe forte , riesce a farmi sentire quasi-bella.

Ho conosciuto un ragazzo a delle giornate di beneficenza L,mi piace e penso di piacergli ma appena non mi dedica un pò di attenzioni credo già che mi abbia dimenticato o altre pippe mentali che mi porteranno all'esasperazione... Sono un casino totale e potrei usare L come un'ancora di salvezza, ma non riesco più ad aggrapparmi alle persone e uscire dalla merda che ho creato. Ci sono dentro fino al collo.

Vi leggo lo giuro, ma ogni volta non so cosa scrivere , mi blocco e chiudo la pagina. Chiedo venia 

Sono ritornata ai 50 tondi il che non mi dispiace, anche se mi lascia completamente indifferente.
Oggi ho mangiato poco, stasera escogiterò un semi digiuno con un aperitivo ( ovviamente coca cola light ) e toccherò il meno possibile quello che voi chiamate cibo. Lo ammetto alterno fasi "malate" ad altre " razionali " ma diciamo che ammettendo o no che io abbia un disturbo, riesco a conviverci nel modo "migliore"...Ragazze ho deciso così, ci sentiamo quando sulla mia bilancia ci sarà almeno un 48.qualcosa a farmi compagnia ♥ Mi devo punire con queste piccole restrizioni. Un bacione a tutte

e questa è per ricordarvi ,ricordarMI di come ero...

Mi sono rialzata.Lunedì salgo sulla bilancia, con lo stomaco che tirava la tristezza di chi si è sentito sconfitto per l'ennesima volta e infatti su quel display il 53.0 kg sconfitta,perdente,cicciona non dimagrirai mai.
Mi sono rimboccata le maniche e questa mattina la bilancia mi ha sorriso annunciandomi un 50.6 meglio di niente, peccato che quando la voglia di non mangiare mi è vicina i miei non contribuiscono, sono tornata a casa da scuola e nel mio piatto c'erano 100 g ( se non addirittura di più ) di pasta al sugo,4 strisce di pizza rossa, un coscio di pollo , e molte patate.Ho guardato il piatto con aria " machecazzoètuttostocibo?" e un pò nascondendo un pò mangiando ho ridotto quelle quantità industriali di cibo presentatemi davanti agli occhi
-15 acini di pasta
- il coscio era piccolissimo e l'ho anche vivisezionato
-qualche patata
- e la pizza l'ho nascosta


Mia madre che vedendomi allibita davanti a quello scenario ha osato dire:
"Facciamo così perchè ti voglio bene,se non me ne importava nulla, me ne sarei fregata . "
" Certo mammina hai ragione, e allora perchè te ne sei fregata del lividi, dei calci delle scenate, di quell'uomo che ancora porti nel tuo letto ? Pensi che riempiendomi un piatto, tu riesca a riempire anche quel vuoto che mi logora? Ma che cazzo."
ovviamente non le ho risposto... Ho annuito.
Stasera non mangerò, ma andatevene affanculo.

Il mio nome è fallimento.
Oggi ho mangiato quantità industriali di cibo, domani farò lo stesso e domenica ancora.
Lunedì ho deciso di ricominciare , ho paura di non riuscirci , non sento più il controllo attaccato a me...

 "Il controllo è tornato, sono due settimane che praticamente non mangio niente."
Brava cogliona. Peso di questa mattina : 49.6 peso attuale : 53.00, che testa di cazzo perfetta che sono.Questa mattina non sono entrata non mi andava.Avevo due canne con me , per quanto non fumi più come prima ogni tanto ho i "pacchetti d'emergenza" e questa mattinata lo era un'emergenza, mi sono stesa sul pratone della pista ciclabile e dopo due micce sono praticamente caduta a terra beata e addormentata, mi sono risvegliata giusto nell'orario per prendere l'auto, e sul sedile tra una macchina e l'altra il pensiero "dai mangia" era già entrato furtivamente nella mia testa. Sarei arrivata a casa troppo presto quindi avrei dovuto passare un'altra oretta fuori.E volete sapere cosa è stato capace di contenere questo pozzo senza fondo che io mi accingo ancora a chiamare stomaco?
- 2 Euro di pizza bianca ( che rapportato a quantità sono tantissime )
-un calzone funghi salsiccia e mozzarella
- 8 biscotti di media grandezza
poi tornata a casa ovviamente il pranzo mi era dovuto.
- un piatto di fettuccine e funghi
mi sono diretta sul divano e mi sono addormentata, mi sono svegliata poco fa, con la bocca secca e una sete allucinante, sono andata in cucina e mia madre mi ha chiesto se volessi cenare, le ho risposto garbatamente di no. "Ma guarda come sei secca..." Sono stata in silenzio anche se le avrei pianto in faccia...Poteva dirmi tutto ma quello no, no dopo essermi spazzolata più di 5646890804 kcal."Mamma ti ho detto che non ho fame", morale della storia mi sono ritrovata addirittura a cenare.
-hamburger.
Domani digiunerò anche se so che tanto non cambierà nulla. Sono piena di sangue e lividi , ma tanto non cambia un cazzo farsi male dopo aver commesso una stronzata. Ti senti meglio solo in apparenza passa qualche minuto e risprofondi nell'abisso...

Non so più cosa scrivere.Davvero.Ho smesso di mangiare, mangio poco e niente salto almeno 1 o 2 pasti al giorno, ma il peso non scende, ieri ho deciso di rimangiare, tanto , forse troppo, fatto sta che la sera pesavo un kg e mezzo in più, peso che già poco fa era ritornato alla base...Spero che il mio metabolismo esca dal letargo, gli orsi vanno in letargo ecco perchè sono grassi.E passo giorni che voglio morire, giorni che voglio vivere, che voglio guarire, giorni che voglio mangiare normale , ma non ci riesco è che mi concedo un pranzo "normale", ma digiuno a cena e il giorno dopo.Poi vado a comprarmi un paio di jeans e entro in una 38, sorrido e penso che meno di un anno fa portavo una 50, mi guardo allo specchio e mi vedo normale, dopo mi rigiro e mi vedo informe, la 38 sembra una 46 e io sto male rimango intrappolata da numeri e muoio, ogni giorno sempre di più.

Il peso questa mattina era lievemente aumentato, ma ciò anche se mi ha fatto un pò male , non l'ho usata come arma per affliggermi. Meglio qualche etto in più dovuto al nulla, che millemila kg dovuti ad abbuffate compulsive, evidentemente sarà stato un pò di gonfiore ,oppure qualche muscolo in seguito ad attività fisica che non riprendevo da mesi e mesi... Oggi dopo un pò che non sentivo F ritorneremo alle nostre scopate clandestine,in posti clandestini,passioni e gesti altrettanto clandestini, lo ammetto per quanto possa sembrare spudorata mi piace. Non mi serve legarmi a qualcuno , ci usiamo e consumiamo a vicenda saziamo i nostri vizi e poi il giorno dopo tutto a scuola è normale. Stiamo bene così , un rapporto che non ha nome neanche scopamicizia perchè infondo non siamo tanto amici, possiamo anche raccontarci la nostra vita ma forse non lo definirei un amico, una conoscenza, e se proprio devo etichettare questo rapporto gli affibbio questo nome "scopaconoscenza" .
Forse l'amore vero esiste,ma non pretendo di trovarlo fino a che non riuscirò un minimo a volermi bene .

49.6 
Sto reagendo a questa vita . L'autocontrollo è tornato, la voglia di fare esercizio fisico è tornata , il peso che cala ogni giorno è tornato. E mentre tutto ri-torna, io mi perdo. Tra i numeri di un pasto,la taglia di un jeans , le calorie di una caramella.Lo psicologo mi ha detto di pensare come se ci fosse una costante telecamera su di me , mentre salto un pasto,rifiuto uno sfizio , oppure mentre mangio secondo quella è che è per me la "normalità".
"S, cosa penserebbe la gente di te mentre fai tutto questo.?"
"Che sono forte."

Sono tornata.

Non ti posso offrire,non ti posso dare quella normalità che per te vale. ♪




Dopo l'ennesima abbuffata da domani ricomincio. Vi farò risapere di me quando su quella dannata bilancia ci sarà almeno un 4.
A presto. (spero.)

Se fosse possibile espellere il dolore, mi ficcherei due dita in gola e vomiterei tutta questa rabbia. Non si può anestetizzare un sentimento, un'emozione. Non si può.Si può solo fingere che tutto vada bene,che stai bene anche così. Solo che il vaso trabocca e sbrocchi. Porca troia.

Lo sai perchè lo fai? Perchè finalmente è l'unica cosa che tu puoi gestire.
Non ti hanno fatto scegliere la scuola che volevi, in famiglia la situazione è ingestibile, qualsiasi cosa volessi fare che sia un sogno un aspirazione te l'hanno sempre bocciata. 
Il cibo , le kcal , gli esercizi in palestra non ti possono impedirei di farli, hai trovato qualcosa che ti soddisfa e che è tua.Un micro mondo dove puoi aprire la porta e chiuderti a chiave, farlo conoscere a qualcuno , ma i più stretti i più fidati, possono solo sapere qualcosa,non potranno mai entrare . E' il tuo monolocale la vita che non ti è stata data, e che di nascosto ti sei dovuta ritagliare.
La mia vita sociale è a pezzi, mio padre è matto , non ho nessuno al mio fianco e la cosa mi tange poco , la mia indifferenza mi spaventa.
E più il dolore si fa grande e più colma il vuoto che ho dentro. Vuoto che espello dimagrendo e scomparendo.

Il giorno dopo un'abbuffata, mi vesto con la tuta nera e la maglia nera. Celebro in silenzio , usando i vestiti adatti , il funerale laico dell'involucro che mi copre.


Ieri finalmente avevo sorriso ai 50.0 kg
Oggi mi ritrovo con un 51.5 bastardo.

Da quando non scrivevo il mio peso è stato stabile per più di 10 giorni sui 51.00 massimo 50.9 Ieri ho ceduto in un'adorabile abbuffata.
-cheesburgher
-milkshake
-pringles alla cipolla
-una pizza tonda surgelata 
-latte e biscotti
Questa mattina pesavo 1 kg in più. 
E questa notte? Mi sono sentita malissimo su 6 ore di sonno 4 le ho passate sul cesso a contorcermi per il dolore allo stomaco. Il ciclo forse salterà anche questo mese.Ed io intendo sgretolarmi sempre di più.
Più giù 
giù 
giù 
giù
per poi toccare il fondo. 
E forse risalire.

Abituarsi alla fine.

Ho pensato di volermi uccidere e risolvermi i problemi così da sola. 
Poi però farei un torto a mia madre e la lascerei morire nel dolore. Quindi ho pensato che ammazzerei prima lei e  poi mi indurrei al suicidio, lascerei in vita mia sorella, ma poi resterebbe in balia della bestia...Poi penso che ammazzarsi non è la soluzione migliore. Ma che vita è questa? Vivo con la paura di rientrare a casa e trovare sangue sparso ovunque,penso che infondo un pò di bene lo nutro verso mio padre che mi dispiacerebbe vederlo in una clinica di igiene mentale, poi però mi giro verso mia madre che mi guarda con quegli occhi grandi ricchi di sconfitta e le vedo il graffio sulla fronte e precipito in un flashback, no bisogna fare qualcosa... Poi come sempre più va di merda la mia vita più il peso scende e io non riesco ad essere neanche più soddisfatta per quello.
Welcome back 51.
welcome back vita di merda
welcome back fine.


L'unica cosa che mi fa sorridere siete voi ragazze. Vi adoro una ad una... 




Intanto mi lascio cullare dalla cover di questa bellissima canzone ♥ Ascoltatela.Non ve ne pentirete
Click ♥

Non sarò io ad uccidermi, lo farai prima tu

Presa dalla foga del dolore mi rifugio qui in qualche riga virtuale... Oggi ho passato tutta la giornata a casa ad aspettare mia madre che tornasse dal lavoro. E' tornata e abbiamo fatto il cambio stagionale, poi G l'unica amica che mi è rimasta,mi ha chiesto di uscire ed ho accettato, mamma intanto mi ha chiesto di andarle a prendere il latte così mi sono sbrigata e nell'arco di 5 minuti sono andata al supermercato e sono tornata , citofono e nessuno mi risponde. Mi attacco al citofono e niente , chiamo al telefono mia madre dopo interminabili squilli mi risponde ma sento solo urla rumore confusione. Mi riattacco al citofono e rispondono entro mia madre apre un piccolo spiraglio di porta , lei in lacrime con un taglio in fronte che sanguinava, mio padre e mia sorella che dietro litigavano si menavano e lei con due occhi grandi come il sole mi ha sussurato: esci. Non so perchè l'ho fatto e sono uscita tremavo, ansimavo non sapevo che fare mi sono sentita in colpa, dopo cinque minuti ho chiamato mia sorella che piangeva , l'aveva menata. Un'altra volta ancora, ha detto che sarebbe uscita e mi ha chiesto di tornare a casa di non lasciare nostra madre sola. Mi sono riavviata verso casa aprendo mi sono trovata lei in lacrime, sono scoppiata anche io e per la prima volta dopo non so quanti anni sono riuscita ad abbracciarla , piangeva sulla mia spalla e io l'accarezzavo... Dobbiamo fare qualcosa. Portare mio padre in qualche centro specializzato. Perchè se non sarà la malattia ad uccidermi lo farà lui. In meno tempo...

Ci sono giorni.

Ci sono giorni che cammino attraversando la strada senza guardare le macchine che passano, con la speranza che qualcuno mi butti sotto, altri giorni che ci ripenso e forse so che me ne pentirei... 

Giorni che mangio ciò che tu mangi in una settimana, mentre periodi che in una settimana mangio quello che tu mangi in un giorno. Ci sono giorni che guardandomi allo specchio il mio viso si contrae in un espressione "serena", altri giorni che prenderei a cazzotti quel riflesso fino ad annullarlo del tutto. Ci sono giorni in cui i miei post sono carichi di positività, altri invece che riuscirebbero a rendere la persona più felice del mondo quella più triste.
Ci sono giorni si e giorni no e poi...
E poi ci sono io
In mezzo. Come sempre.

Una lineetta. | , test negativo. Sospiro di sollievo.

Sola , fottutamente e malinconicamente sola.

Sola con di nuovo addosso 53 kg di infelicità.

si riscende. Almeno voglio essere felice. Sola e felice...? E' possibile? Mah.

Sono pessima. Oggi è il fatidico giorno della festa di compleanno di un'amica, più che altro è meglio dire il fatidico giorno dove dimostravo il mio autocontrollo la mia ( non ) debolezza ... Ma ovviamente è andato tutto a puttane ecco il mio lurido pranzo
-cotoletta
-piselli
-50g di pane
-50 grammi di pizza rossa
-latte e biscotti.
Vacca perdente cicciona buffona. Questo è niente per ciò che mi merito, volevo andare in bagno a vomitare ma il bagno è attaccato alla camera di mia madre....Mi sono fatta schifo ma l'ho fatto, ho preso una busta della spesa e mi sono messa qui a rigettare tutto quanto.  Spingevo a piangevo e intanto uscivano i biscotti , il pane i piselli però sembrava ancora troppo poco per tutto quello che avevo ingurgitato... Poi premendo ancora è uscita una macchiolina di sangue e mi sono fermata. Stasera non toccherò nulla lo prometto.

E se il mio peso continua a scendere in modo vertiginoso ( 50.9 kg ♥ )
la stessa discesa la sta prendendo la qualità della mia vita.
Non posso più vedere la mia migliore amica B, "S sta male, ha problemi più grandi di lei e finirà per trascinare anche a te...Nel suo malato mondo" parole della madre, e come se non bastasse mio padre affetto da sindrome di bipolarità ne ha combinata un'altra delle sue, ha picchiato mia sorella fino a che lei non le dicesse il nome del nostro psicologo , minacciandoci che lo sarebbe andato a trovare e a menare ... Ieri tornando a casa ho assistito a questo "Teatro degli orrori" mio padre che mi parlava di cose sconclusionate , raccontandomi di quando menava mia madre e la mandava a lavoro con i lividi , di quanto ha menato mia sorella e di quanto ne andava fiero,mi parlava di che bella famiglia siamo noi. Non ce l'ho fatta e sono uscita sono andata in spiaggia e mi sono calmata, alle 4 ho visto P ( lo psicologo )e gli ho raccontato tutto, ero dispiaciuta come se in qualche modo la colpa era mia, mi ha tranquillizzata dicendo che chi fa questo lavoro, corre spesso questo rischio , e che non devo pensare a lui ma a noi. Che mio padre ha bisogno di un ricovero , seguito da una cura psicofarmacologica , che non posso continuare a vivere così...Infine mi ha consigliato una visita da un ginecologo dato che questo mese mi ha saltato il ciclo , e si è raccomandato di non fare cazzate. Insomma mi ha svuotata, la sera sono uscita con G un cugino di un mio ex, il quale fidanzato da tre anni e mezzo ci ha provato in un modo sudicio e viscido, me ne sono andata da quella macchina sperando di non risentirlo più questa mattina mi ha chiamato nell'arco di una mezz'ora 5 volte. Non ho risposto neanche a una di quelle chiamate. Insomma stelline , che dire va tutto una merda. Ma sono qui a raccontarvelo..Non crollerò . Lo prometto...
bacioni.

c:latte e cafè

p:-

c: uovo sodo e spinaci

+ tante camminate.

Era da troppo che un mio d.a non era così dignitoso, sono tornata più forte che mai... ♥ Ho camminato tutto il giorno non mi sono fermata un attimo, ho comprato un'agendina dove appunterò tutto! Scusate bellissime ma vado di fretta , appena ho un pò di tempo tornerò ad aggiornarvi sulla mia triste vita.Vi lascio con una mia foto dove ho il vestito per i 18 anni di una ragazza della mia classe. 

Me ♥

Vorrei dirvi tante cose, ma mi limito a questo oggi.

51.4...

Sono la felicità in persona, sono tornata.Non ho più voglia di abbuffarmi anche oggi sento che andrà bene! Vi abbraccio! ♥

C'è un mio lato che cade a pezzi, ed è la parte che tu non vedi.

Anche oggi ho ignorato la bilancia , mi sento molto meglio e sgonfia ma non voglio che poi un numero influenzi la mia giornata, quindi da domani che è lunedì rimetterò i piedi su quella bestia, che spero mi conceda un 51 e qualcosa, anche 51.8 ... L'importante è vedere qualche cambiamento, contando che infondo in questa settimana tra binge e pasticci ero RI arrivata ai 54. Finalmente mi sento pronta, carica, per dare una svolta decisiva al mio peso è da mesi ormai che oscillo dai 54 ai 51, voglio scavalcare quei 51 benedetti e scendere, giù giù giù giù...
Il mio migliore amico, è sparito. Evidentemente gli bastava avere le mani lavate ma il cuore sporco. 
E' bastato un " no davvero sto ri-iniziando a mangiare" per farlo sparire.


"Hey ci vediamo oggi?
No guarda mi vedo con lei."


"Hey oggi hai da fare!?
Hey mi dispiace viene a pranzo da me"


"Hey ma per caso sei libero?!
...tu tu tu tu tu"


Da quando c'è lei io non esisto più. Ma infondo poco mi importa è un ennesima persona che ha invaso la mia vita , e l'ennesima e non ultima che ne è uscita.Avrei una voglia di chiamarlo e dirgli " Brutto stronzo ti rendi conto che non è cambiato un cazzo che è peggio di prima che voglio dimagrire, dimagrire , dimagrire, dimagrire? Che per stare con lei neanche te ne sei accorto di quanto potessi stare male io! Fanculo." Evito, evito perchè se me ne uscissi con una dichiarazione del genere non avrei più libero controllo su di me e la mia dieta. Quindi preferisco stare da sola , continuando ad autogestirmi, che essere circondata da "amici" che non vogliono che ti butti via. 
Scusate lo sfogo... 

Non ho ancora avuto il coraggio di salire sulla bilancia,ma sono meno gonfia, decisamente,sono anche andata al bagno parecchie volte , e finalmente posso mettere un fiocchettino a questa giornata conclusa decisamente bene.
Domani salterò il pranzo , come ai vecchi tempi e io mi sento così appagata .
Appagata ma senza parole.
In questo periodo la mia vita non ha forme, è piatta e io vorrei tanto che la mia pancia fosse come lei.

Welcome back 53. Oggi sono di buon umore, questo vuol dire che il mio stomaco non avrà ripercussioni.
Oggi ho riaperto la bacheca di blogger, devo ri-farci l'abitudine, vi ho letto e anche se non ho commentato sappiate che un pezzettino di cuore è vostro ... Se non commento non significa che non vi seguo , ma ho paura che le mie parole a volte potrebbero risultare inopportune o banali. Le vostre,invece, mi sono entrate dentro e facevano male, come il freddo , toccavano le ossa. Facevano male perchè pensavo che siamo tantissime , siamo tantissime a stare così, rinchiuse nei nostri piccoli mondi, nei nostri angoli di cielo... 
Non ne uscirai viva come mi disse S- il mio migliore amico.-


"Tu fai così perchè è l'unico modo che ti permette di ucciderti lentamente, non saresti mai capace di puntarti una pistola alla tempia e premere il grilletto,invece facendo così speri in un agonia dolce e lenta che ti riesca a portar via, tu credi che ciò ti dia soddisfazione, felicità ma è tutto temporaneo...S mangia ti prego, non buttarti via."




Ti ho detto che ho ri-iniziato a mangiare ti ho guardato negli occhi e mi hai sorriso, eri felice perchè il mio "sguardo era sincero " ed io mi sono fatta schifo perchè la stessa sera ho buttato la cena, perchè sono solo una bugiarda del cazzo, e i miei occhi non sono più veri come una volta, si sono trasformati anche loro, si trasformerà tutto di me. Diventerò un mutante privo di emozioni e sentimenti.

Sono solo una fallita.

Sono 2 giorni che mi abbuffo. Nulla è cambiato, povera illusa...Non dimagrirai mai.
Non serve piangere, non serve farsi sgarri assurdi sulle gambe. Potevo dire di no a quel muffin, potevo dire di no a quelle tortillas , potevo dire di no alla piadina.
Mi merito i tagli, mi merito le lacrime, non mi merito di essere magra, una vacca anche se magra resterà sempre e soltanto una stupida vacca.

Uno si rifà una vita e l'altro una dipendenza

51.3, Ogni volta che raggiungo un nuovo traguardo gli do un caloroso benvenuto e un forte abbraccio di saluti, perchè mando i miei sacrifici a puttane.Non so come definire il diario alimentare di oggi, disastroso? Non troppo, ho avuto giornate peggiori so solo che domani il peso sarà aumentato.
• 125 g di carne in scatola manzo e SUINO
• 30 g di pane 
• un saccottino ripieno al cioccolato 
ovviamente questo è stato il mio pessimo pranzo, e a cena ho preferito non toccare niente . Quindi ho salvato il salvabile, avrò assunto credo sulle 500kcal infondo è ciò che mangio in una giornata , solo che ho ingurgitato troppi carboidrati e carne grassa. Mi sono pesata poco fa e la bilancia mi sfotteva annunciandomi un 51.9 spero che la notte oltre a portare consiglio,si porti via anche qualche etto.
Ragazze sono felice di essere tornata, a casa. Perchè la mia famiglia siete voi , il mio blog e questo zoo mentale che ho in testa

Scopami fra,fiori urlanti e strategie...

Mi passi davanti mi rutti in faccia e ridi. Io spingendoti ti scanso , volto lo sguardo e vado avanti.
"A breve ti porterò a fare delle analisi" Mi dici. Io resto immobile pensando che tutto questo non ha senso... 
51.6 segnava la bilancia questa mattina...51.6 segnava la bilancia qualche minuto fa, mi basta un numero per farmi felice...Non chiedo altro. Sto riducendo la mia vita sociale è spazi piccolissimi, vedo ogni tanto G dato che mi abita dietro , S dato che è il mio migliore amico, B perchè è la persona più importante e F per qualche scopata clandestina ogni tanto. Domani sera solito appuntamento davanti al ristorante cinese , solito posto infrattato , solita chiaccheratina , solita birretta , solita sigaretta, solita scopata, solita sigaretta,(IN)solita serata. Per poi ri-vederci a scuola , "Buongiorno F " " Buongiorno S  " E le nostre vite procedono in file separate. Oggi ho parlato con P ( di psicologo ) e sono un pò più vuota, mi sento come una bulimica che esce dal bagno con la pancia sgonfia e gli occhi rossi. Ogni volta che entro li dentro esco con la testa un pò più leggera ma con quella sensazione di sconfitta perenne.

I'm back

Sono tornata, sui miei passi, nella mia confusione mentale, su blogger. 

Da voi.

I miei erano venuti a scoprire dell'esistenza del blog e hanno avuto la certezza di ogni mia bugia.

Tagli,digiuni,delusioni e bugie su bugie. Fortunatamente il loro controllo su di me è durato pochissimo, qualche giorno per fingere che quelle cose scritte erano solo frutto di una mente che voleva evadere dalla realtà e tutto è tornato come prima. S la figlia che non da problemi, quella che "è tutto okkay" , quella che poi si rifugia nel suo mondo a dare pugni al muro.

Con il cibo solita storia, solito peso bloccato a 52, ma scenderò ,il peso e il grasso diminuiranno fino a che di me resteranno solo ossa e incomprensioni.

Ho provato a guarire, ma è con la guarigione che ho scoperto di essere malata, erano cazzate "smetto quando voglio, devo arrivare a un peso e stabilizzarlo tutto qui" Stronzate.Perchè l'unica cosa su cui posso avere controllo è me stessa, e vincerò il dolore con altro dolore, non voglio essere salvata perchè tutta questa agonia mi fa stare bene.

Sto bene lo giuro

Sto bene...Credo 

Sto bene?

Non mi interessa più.