"Ti chiederò di abbassare il volume dello stereo perché sto lavorando e tu lo alzerai di una tacca a ogni mio per favore. Mi piacerà quando ti preoccupi e mi piacerà farti preoccupare per avere conferme.Userai una mia confidenza per ferirmi,mi pentirò di avertela fatta e ti odierò perché mi conosci.Quando mi accorgerò di aver sbagliato ti sarò più vicino:sarà il mio modo di chiedere scusa. Se avremo una figlia che verrà a svegliarci in piena notte,convinta che ci sono i mostri , io continuerò a dormire,tu le chiederai dove? Di una tragedia farai una sciocchezza, di una sciocchezza una tragedia,faremo il gioco dell'abbandono senza saperlo fare, con valigie semivuote, tre mutande una maglietta e la minaccia di non tornare più indietro: più faremo i forti e più saremo deboli. So che non rilaverai l'insalata che al supermercato ti vendono come lavata,e che resterai nella vasca da bagno finché i polpastrelli non ti si arricciano.So che non sarò per tutta la vita come adesso."       (Giulia Carcasi -Tutto torna )

Oggi sono sei mesi,mezzo anno, 183 giorni che ho deciso di dividere e condividere me stessa con un'altra persona di dargli il peggio e forse anche il meglio di me,S non è solo il mio "ragazzo" o l'altra metà della mela ,S è qualcosa a parte:  lo amo come un amico perché posso fargli confidenze di ogni tipo, come un fratello perché anche se scazziamo facilmente c'è sempre quel legame che ci unisce, lo amo come una persona che ha bisogno di affetto perché come me probabilmente siamo stati troppo soli nel cercare di colmare vuoti che non si possono sostituire con il primo rimpiazzo che si trova, perché ci siamo ricorsi per troppo tempo senza fermarci mai, perché probabilmente se oggi sono qui a scrivere parole smielate , mentre un anno e mezzo fa ero convinta di non vivere sentimenti ma situazioni qualcosa è cambiato.

Effe,Justvicky,Francesca,Veronica,Val,Aria,Lia io vi ringrazio perché in qualche modo se non sono stata sola in questo "mondo" è soprattutto grazie a voi, che anche con un ♥ o un semplice "ti sono vicino" avete fatto tanto,perché  quando affronto l'ignoranza delle persone non capendo perché esistano individui del genere in questo mondo mi rincuoro dato che so che ci siete voi,persone come me che oltre a condividere uno stile di vita malsano,condividono,paure sentimenti ricordi simili ai miei. Perché è grazie ai vostri racconti , che rivivo un pò di me stessa, ricordandomi chi sono o chi ero prima di arrivare qui.

Oggi mi sento positiva, anche cibo includendo, ho finito la mia giornata con 50 g di salmone e non credo toccherò nulla, ma non perché voglia fare la fame ,ma oggi ho bisogno di sentirmi così a cuore testa e stomaco leggero. 

Giorni a lamentarmi di un peso che non scendeva, per poi ritrovarmi al punto di partenza un 6 seguito da altri numerini che non ho voluto leggere dato che oggi ad incidere sul periodo di merda, ha fatto visita il ciclo.
Più sono afflitta e più mangio, più non ho fame e più mangio, più vorrei vomitare più mangio.Oramai ragiono così. 
-S mi ama? Mangio.
-Scuola va male? Mangio
-Scuola va bene? Mangio
Il fatto è che se prima anestetizzavo il dolore ,privandomi del cibo, ora mi sto privando di tutto, perchè se mangio poi non voglio vedere S, non voglio andare a scuola e vorrei solo dormire,dormire e ancora dormire.
In questo ultimo periodo sta nascendo in me un desiderio di femminilità, di indossare tutti capi che valorizzerebbero una fragilità che adesso più che mai ho, ma adesso più che mai indosso sacchi di plastica XXXXXXXXXL che mi fanno ancora più enorme di quella che sono. 
Il mio ragazzo da un eccessiva preoccupazione per il mio fisico,l'altra volta "scherzando" mi ha chiamata diversamente normopeso,  e solo nello scriverlo mi vergogno ancora di più di quella che sono diventata. Recupererò in questi giorni risalendo su una bilancia solo quando il ciclo sarà passato.

55.8 mentre scendo lentamente, al corso di nuoto sto dando il mio massimo, la maggior parte delle volte mi alleno digiuna alle 20.00 per poi essere sopraffatta dalla stanchezza e morire nel mio morbido letto;sicuramente un giorno mi sentirò male , ma infondo ci spero ,altrimenti avrei il buon senso di pranzare (prima )o cenare (dopo) . L'unica cosa che mi spaventa è la massa muscolare ,quando arrivai ai 46 ero tutto tranne che allenata , gambe ,braccia e ventre avevano la viscida consistenza di un budino, ma tutto sommato si ero magra.Ora che il mio corpo continua ad evolversi ma sempre in modo diverso, come reagirà a tutta questa massa muscolare? E se un 50 bastasse? E se un 45 fosse impossibile da raggiungere? E se ho solo voglia di scendere senza preoccuparmi del traguardo,se continuassi a correre una volta tagliata la vittoria? 

56.4 e sicuramente domani anche meno. 
Lo avverto nell'aria, nel mio (mal) essere che questo è uno di quei periodi dove torneranno le occhiaie e sparirà la forza fisica, dove ringhierò a chiunque , facendomi bastare quei numerini che scendono sulla bilancia per sentirmi un pò meglio, meno sola , una falsa giustificazione del male che mi sto facendo. 
justvicky al contrario ho apprezzato molto il tuo commento,lo so è un continuo ciclo che non riesco e sicuramente non voglio interrompere, forse sto solo aspettando di toccare il fondo veramente per poter "risalire."  Il problema è che non ricordo più cos'è un'alimentazione "normale." .O mangio tutto o niente.



normale[nor-mà-le] agg., s.
• agg.
1 Riferibile alla norma, alla consuetudine; non eccezionale SIN abituale: condurre una vita n.; l'esame del sangue mostra valori del tutto n. || biglietto, tariffa n., ordinario, non ridotto nel prezzo | fuori del n., superiore al n., eccezionale.

Questa mattina ero "già" 58.8 -sospiro di sollievo- .Non è facile riprendere confidenza con il proprio corpo che è cambiato così velocemente,sapere cosa indossare per evitare domande del tipo "Abbiamo preso qualche kiletto?" "Mangiato tanto a natale eh?". Come per rinfacciarmi continuamente il mio stile di vita per niente sano, come per darmi questo smacco , come non capire che come sto di merda quando non mangio,sto peggio mangiando il triplo. E' caduta da un pezzo l'etichetta di quella che non si regge in piedi. E' stata subito rimpiazzata con "Sarastadinuovobene".

Vorrei mandare indietro il tempo di qualche mese per cucirmi questa cazzo di bocca e buttare la chiave 

A volte ritornano

Perchè aprire nuovi blog? Come se bastasse aprire altri spazi , cambiare per l'ennesima volta una falsa idendità per andare avanti...Non è così. Anche la persona più forte vicinissima dal suo "obiettivo" CROLLA. Questa estate il giorno dei miei 18 anni ho toccato i 46 e anche se non mi accettavo ancora del tutto, infondo stavo bene ero sicura di me, poi arriva l'estate ,il lavoro dove potevo saltare i pasti, ma la sera a farmeli recuperare ci pensavano gli amici, l'amore e le canne quindi tra salti di peso bene o male mi sono sempre mantenuta sul 48. Ora siamo nel 2013 e il mio peso post vacanze/Amsterdam è a livelli inimmaginabili. 61.3 kg. Questa mattina Prima di salire sulla bilancia, mi sembrava di stare sotto i riflettori, come se in bagno ci fossero tutti a giudicarmi,ma in realtà eravamo io la bilancia e il mio grasso.Non volevo salirci , ma sarebbe stato l'unico modo che mi avrebbe VERAMENTE spinto a ricominciare,infatti immaginavo un peso assurdo , ma leggero mi ha fatto rabbrividire, come se infondo speravo che tutte le mie abbuffate colossali non avessero portato chissà a quale disagio, e invece no . Sembra impossibile prendere più di 10 kg nel giro di un mese e poco più,impossibile quanto fattibile.Ma ho voglia di rialzarmi, due anni fa iniziavo da 70kg,quest'anno si riparte da 10 in meno, è sempre demotivante, ma non lascerò che sia una causa per affliggermi ancora di più.
Ho preso (però) la decisione più malsana per me. Iniziare l'ABC la suddividerò a settimane e vedrò come procede. 

Day n°1 (500kcal)
c: succo albicocca 200ml -> 122 kcal
s:cafè macchiato ->20 kcal
p:salmone 75 g ->138 kcal
c: 3 bastoncini di pesce+30g di piselli ->133kcal+17kcal

TOT:430 kcal.

Spero di essere la bentornata ♥