Lo sai perchè lo fai? Perchè finalmente è l'unica cosa che tu puoi gestire.
Non ti hanno fatto scegliere la scuola che volevi, in famiglia la situazione è ingestibile, qualsiasi cosa volessi fare che sia un sogno un aspirazione te l'hanno sempre bocciata. 
Il cibo , le kcal , gli esercizi in palestra non ti possono impedirei di farli, hai trovato qualcosa che ti soddisfa e che è tua.Un micro mondo dove puoi aprire la porta e chiuderti a chiave, farlo conoscere a qualcuno , ma i più stretti i più fidati, possono solo sapere qualcosa,non potranno mai entrare . E' il tuo monolocale la vita che non ti è stata data, e che di nascosto ti sei dovuta ritagliare.
La mia vita sociale è a pezzi, mio padre è matto , non ho nessuno al mio fianco e la cosa mi tange poco , la mia indifferenza mi spaventa.
E più il dolore si fa grande e più colma il vuoto che ho dentro. Vuoto che espello dimagrendo e scomparendo.

Il giorno dopo un'abbuffata, mi vesto con la tuta nera e la maglia nera. Celebro in silenzio , usando i vestiti adatti , il funerale laico dell'involucro che mi copre.


Ieri finalmente avevo sorriso ai 50.0 kg
Oggi mi ritrovo con un 51.5 bastardo.

Da quando non scrivevo il mio peso è stato stabile per più di 10 giorni sui 51.00 massimo 50.9 Ieri ho ceduto in un'adorabile abbuffata.
-cheesburgher
-milkshake
-pringles alla cipolla
-una pizza tonda surgelata 
-latte e biscotti
Questa mattina pesavo 1 kg in più. 
E questa notte? Mi sono sentita malissimo su 6 ore di sonno 4 le ho passate sul cesso a contorcermi per il dolore allo stomaco. Il ciclo forse salterà anche questo mese.Ed io intendo sgretolarmi sempre di più.
Più giù 
giù 
giù 
giù
per poi toccare il fondo. 
E forse risalire.

Abituarsi alla fine.

Ho pensato di volermi uccidere e risolvermi i problemi così da sola. 
Poi però farei un torto a mia madre e la lascerei morire nel dolore. Quindi ho pensato che ammazzerei prima lei e  poi mi indurrei al suicidio, lascerei in vita mia sorella, ma poi resterebbe in balia della bestia...Poi penso che ammazzarsi non è la soluzione migliore. Ma che vita è questa? Vivo con la paura di rientrare a casa e trovare sangue sparso ovunque,penso che infondo un pò di bene lo nutro verso mio padre che mi dispiacerebbe vederlo in una clinica di igiene mentale, poi però mi giro verso mia madre che mi guarda con quegli occhi grandi ricchi di sconfitta e le vedo il graffio sulla fronte e precipito in un flashback, no bisogna fare qualcosa... Poi come sempre più va di merda la mia vita più il peso scende e io non riesco ad essere neanche più soddisfatta per quello.
Welcome back 51.
welcome back vita di merda
welcome back fine.


L'unica cosa che mi fa sorridere siete voi ragazze. Vi adoro una ad una... 




Intanto mi lascio cullare dalla cover di questa bellissima canzone ♥ Ascoltatela.Non ve ne pentirete
Click ♥

Non sarò io ad uccidermi, lo farai prima tu

Presa dalla foga del dolore mi rifugio qui in qualche riga virtuale... Oggi ho passato tutta la giornata a casa ad aspettare mia madre che tornasse dal lavoro. E' tornata e abbiamo fatto il cambio stagionale, poi G l'unica amica che mi è rimasta,mi ha chiesto di uscire ed ho accettato, mamma intanto mi ha chiesto di andarle a prendere il latte così mi sono sbrigata e nell'arco di 5 minuti sono andata al supermercato e sono tornata , citofono e nessuno mi risponde. Mi attacco al citofono e niente , chiamo al telefono mia madre dopo interminabili squilli mi risponde ma sento solo urla rumore confusione. Mi riattacco al citofono e rispondono entro mia madre apre un piccolo spiraglio di porta , lei in lacrime con un taglio in fronte che sanguinava, mio padre e mia sorella che dietro litigavano si menavano e lei con due occhi grandi come il sole mi ha sussurato: esci. Non so perchè l'ho fatto e sono uscita tremavo, ansimavo non sapevo che fare mi sono sentita in colpa, dopo cinque minuti ho chiamato mia sorella che piangeva , l'aveva menata. Un'altra volta ancora, ha detto che sarebbe uscita e mi ha chiesto di tornare a casa di non lasciare nostra madre sola. Mi sono riavviata verso casa aprendo mi sono trovata lei in lacrime, sono scoppiata anche io e per la prima volta dopo non so quanti anni sono riuscita ad abbracciarla , piangeva sulla mia spalla e io l'accarezzavo... Dobbiamo fare qualcosa. Portare mio padre in qualche centro specializzato. Perchè se non sarà la malattia ad uccidermi lo farà lui. In meno tempo...

Ci sono giorni.

Ci sono giorni che cammino attraversando la strada senza guardare le macchine che passano, con la speranza che qualcuno mi butti sotto, altri giorni che ci ripenso e forse so che me ne pentirei... 

Giorni che mangio ciò che tu mangi in una settimana, mentre periodi che in una settimana mangio quello che tu mangi in un giorno. Ci sono giorni che guardandomi allo specchio il mio viso si contrae in un espressione "serena", altri giorni che prenderei a cazzotti quel riflesso fino ad annullarlo del tutto. Ci sono giorni in cui i miei post sono carichi di positività, altri invece che riuscirebbero a rendere la persona più felice del mondo quella più triste.
Ci sono giorni si e giorni no e poi...
E poi ci sono io
In mezzo. Come sempre.

Una lineetta. | , test negativo. Sospiro di sollievo.

Sola , fottutamente e malinconicamente sola.

Sola con di nuovo addosso 53 kg di infelicità.

si riscende. Almeno voglio essere felice. Sola e felice...? E' possibile? Mah.

Sono pessima. Oggi è il fatidico giorno della festa di compleanno di un'amica, più che altro è meglio dire il fatidico giorno dove dimostravo il mio autocontrollo la mia ( non ) debolezza ... Ma ovviamente è andato tutto a puttane ecco il mio lurido pranzo
-cotoletta
-piselli
-50g di pane
-50 grammi di pizza rossa
-latte e biscotti.
Vacca perdente cicciona buffona. Questo è niente per ciò che mi merito, volevo andare in bagno a vomitare ma il bagno è attaccato alla camera di mia madre....Mi sono fatta schifo ma l'ho fatto, ho preso una busta della spesa e mi sono messa qui a rigettare tutto quanto.  Spingevo a piangevo e intanto uscivano i biscotti , il pane i piselli però sembrava ancora troppo poco per tutto quello che avevo ingurgitato... Poi premendo ancora è uscita una macchiolina di sangue e mi sono fermata. Stasera non toccherò nulla lo prometto.

E se il mio peso continua a scendere in modo vertiginoso ( 50.9 kg ♥ )
la stessa discesa la sta prendendo la qualità della mia vita.
Non posso più vedere la mia migliore amica B, "S sta male, ha problemi più grandi di lei e finirà per trascinare anche a te...Nel suo malato mondo" parole della madre, e come se non bastasse mio padre affetto da sindrome di bipolarità ne ha combinata un'altra delle sue, ha picchiato mia sorella fino a che lei non le dicesse il nome del nostro psicologo , minacciandoci che lo sarebbe andato a trovare e a menare ... Ieri tornando a casa ho assistito a questo "Teatro degli orrori" mio padre che mi parlava di cose sconclusionate , raccontandomi di quando menava mia madre e la mandava a lavoro con i lividi , di quanto ha menato mia sorella e di quanto ne andava fiero,mi parlava di che bella famiglia siamo noi. Non ce l'ho fatta e sono uscita sono andata in spiaggia e mi sono calmata, alle 4 ho visto P ( lo psicologo )e gli ho raccontato tutto, ero dispiaciuta come se in qualche modo la colpa era mia, mi ha tranquillizzata dicendo che chi fa questo lavoro, corre spesso questo rischio , e che non devo pensare a lui ma a noi. Che mio padre ha bisogno di un ricovero , seguito da una cura psicofarmacologica , che non posso continuare a vivere così...Infine mi ha consigliato una visita da un ginecologo dato che questo mese mi ha saltato il ciclo , e si è raccomandato di non fare cazzate. Insomma mi ha svuotata, la sera sono uscita con G un cugino di un mio ex, il quale fidanzato da tre anni e mezzo ci ha provato in un modo sudicio e viscido, me ne sono andata da quella macchina sperando di non risentirlo più questa mattina mi ha chiamato nell'arco di una mezz'ora 5 volte. Non ho risposto neanche a una di quelle chiamate. Insomma stelline , che dire va tutto una merda. Ma sono qui a raccontarvelo..Non crollerò . Lo prometto...
bacioni.

c:latte e cafè

p:-

c: uovo sodo e spinaci

+ tante camminate.

Era da troppo che un mio d.a non era così dignitoso, sono tornata più forte che mai... ♥ Ho camminato tutto il giorno non mi sono fermata un attimo, ho comprato un'agendina dove appunterò tutto! Scusate bellissime ma vado di fretta , appena ho un pò di tempo tornerò ad aggiornarvi sulla mia triste vita.Vi lascio con una mia foto dove ho il vestito per i 18 anni di una ragazza della mia classe. 

Me ♥

Vorrei dirvi tante cose, ma mi limito a questo oggi.

51.4...

Sono la felicità in persona, sono tornata.Non ho più voglia di abbuffarmi anche oggi sento che andrà bene! Vi abbraccio! ♥

C'è un mio lato che cade a pezzi, ed è la parte che tu non vedi.

Anche oggi ho ignorato la bilancia , mi sento molto meglio e sgonfia ma non voglio che poi un numero influenzi la mia giornata, quindi da domani che è lunedì rimetterò i piedi su quella bestia, che spero mi conceda un 51 e qualcosa, anche 51.8 ... L'importante è vedere qualche cambiamento, contando che infondo in questa settimana tra binge e pasticci ero RI arrivata ai 54. Finalmente mi sento pronta, carica, per dare una svolta decisiva al mio peso è da mesi ormai che oscillo dai 54 ai 51, voglio scavalcare quei 51 benedetti e scendere, giù giù giù giù...
Il mio migliore amico, è sparito. Evidentemente gli bastava avere le mani lavate ma il cuore sporco. 
E' bastato un " no davvero sto ri-iniziando a mangiare" per farlo sparire.


"Hey ci vediamo oggi?
No guarda mi vedo con lei."


"Hey oggi hai da fare!?
Hey mi dispiace viene a pranzo da me"


"Hey ma per caso sei libero?!
...tu tu tu tu tu"


Da quando c'è lei io non esisto più. Ma infondo poco mi importa è un ennesima persona che ha invaso la mia vita , e l'ennesima e non ultima che ne è uscita.Avrei una voglia di chiamarlo e dirgli " Brutto stronzo ti rendi conto che non è cambiato un cazzo che è peggio di prima che voglio dimagrire, dimagrire , dimagrire, dimagrire? Che per stare con lei neanche te ne sei accorto di quanto potessi stare male io! Fanculo." Evito, evito perchè se me ne uscissi con una dichiarazione del genere non avrei più libero controllo su di me e la mia dieta. Quindi preferisco stare da sola , continuando ad autogestirmi, che essere circondata da "amici" che non vogliono che ti butti via. 
Scusate lo sfogo...