Risalire ogni mattina sulla bilancia, vedere gli etti che calano passare in 10 giorni da 56 kg a 52, camminare,non mangiare,bere un thè verde e sentirsi in colpa perchè le calorie sono troppe, rassicurarsi che sono liquide e quindi non c'è problema , ma vietarsi la cena lo stesso. 
Sono tornata a quella vecchia e cara routine che tanto mi mancava, ma che adesso mi opprime e mi rende schiava dell'ossessione facendomi pensare ed agire solo in funzione del cibo.
Io lo so che non è dimagrire ciò che voglio, dimagrire è il mezzo per il quale sfogo qualche male qualche dolore che forse non sono neanche più disposta a cercare per sdradicarlo dalla radice per vivere un pò meglio.
Quello che chiedo sono due nuovi occhi, la capacità di guardarmi e piacermi, sapermi osservare anche con senso critico , ma giudicare razionalmente che non ho nulla che non va, invece io ho perso quella che gli altri chiamano percezione, i pantaloni che indosso non coincidono con l'immagine che si riflette sullo schermo, quello che vedono gli altri non è lo stesso che dichiaro io, le misure con in centimetro non mi spiego come possano essere così accettabili.
Vorrei chiedere aiuto, ma mi sento legata dalla paura che possa tornare ad ingozzarmi .
Non so cosa fare, non so cosa dire, non so più che scrivere...So solo che i "Quanto sei bella" del mio ragazzo non mi sono mai sembrati più falsi...

E' come se 10 mesi fa avessi fatto una scelta.
 I miei 47 kg in rapido declino o la serenità di vivermi un rapporto normale con qualcuno. 
Non sminuisco la scelta che ho fatto perchè grazie a lui,ogni tanto mi sento bella, desiderabile , reale , mi sento capace di amare ed essere amata, mi sento al sicuro e potrei usare tante altre belle parole che purtroppo non rendono quanto il sentimento che nutro nei suoi confronti.

[...]

Ma...Cosa ho perso? 

Me stessa. Sento di aver perso quello che era il supremo controllo che avevo su di me, l'illucidità che avevo quando il mio stomaco era vuoto da giorni, il sentirmi debole alla fermata dell'autobus ,vulnerabile,fragile ma forte dentro.Invece ora il mio peso si aggira su quei numeri che forse non sono neanche troppo alti ma che sanno fare male , il mio umore è a pezzi , e non riesco a manifestarlo come prima sul mio corpo, che non è più quadro dei miei sacrifici ma di vizi e di tutte quelle cattive abitudini che ho faticato ad eliminare, ma tutto torna prima o poi... 

Chiamatemi ipocrita,ma le uniche vere soddisfazioni della mia vita me lha date la malattia quella che ho fatto insidiare e crescere dentro con il tempo.

Ciò che mi ha spinto a tornare qui è stato il mio ragazzo S, mentre oggi mangiavamo in preda alla chimica ed io ero sul letto a lamentarmi per il quantitativo di cibo assunto mi ha detto:

S:Ma perchè continui a farlo se poi ti lamenti sempre, non mangiare a questo punto.

S:Non è semplice,fosse facile eviterei anche di lamentarmi

S: Ma è così semplice non mangiare, che ci vuole?

S: è facile per chi non vive il cibo come lo vivo io ogni santo giorno

S: secondo me sono scuse, è come il tossico che trova giustificazione per quello che fa

S: Siamo un pò tutti tossici

Al che non ho retto il confronto e sono salita in camera a piangere, mi sono sentita pugnalata, il mio orgoglio fatto a brandelli e lanciato in aria come i coriandoli a carnevale. Io 10 mesi fa ho sacrificato quella che credevo e purtroppo credo che sia la mia felicità e soddisfazione attuale; per condividere e condividermi con qualcun altro che probabilmente non ha centralizzato per 3 anni della sua vita tutta la sua attenzione sul cibo, so che non posso fargli una colpa , ma è come se avesse smosso qualcosa, quel esserino malvagio che lotta per essere ri-preso in considerazione e chiamatemi infantile immatura e stupida, ma questa volta voglio arrivare a toccare il fondo e se c'è bisogno non risalire più.

Chiudo baracca e burattini o meglio termino ( per ora ) la stesura di questo blog,di racconti,vizi,stra-vizi,capricci,ossessioni e punizioni. Sto meglio, meglio per incamminarmi verso una guarigione un'ossessione meno malata della percezione di me stessa, riscoprire il sapore della vita , essere più preparata ad una sconfitta. Con questo premetto che probabilmente sto mangiando meno di prima , ma la bilancia non è più li la mattina a stuzzicarmi , preferisco vedermi bella attraverso altri modi ma non associandomi ad un numero.
Qualche digiuno o salto di pasto lo faccio ancora , certamente non si guarisce da un giorno all'altro ma sono pronta ad accettare una nuova sfida , a vedere una nuova me nascere e a morire qualche volta, ma non la utilizzerò come arma per affliggermi trascinandomi nel baratro di quello che sono stati questi anni.
Se quando ri-scriverò ( se lo farò ) sarò di nuovo la persona infelice e ossessiva di prima mea culpa per questa piccola speranza che mi sono data, ma ho imparato che ogni tunnel nel bene o nel male ha i suoi piccoli raggi di sole e spero di trovare al più presto l'uscita :) 
Ragazze vi lascio con una frase che piano piano mi sta "salvando"
"Datti delle regole con la consapevolezza di poterle infrangere".
Sicuramente succederà che io  un giorno avverta il bisogno fisico di andare a saccheggiare un super mercato e rigettarlo nel cesso, oppure di digiunare una giornata intera mentre giro il centro sentendomi mancare  per "trasgredire" questa nuova normalità che mi sto imponendo, ma non sarà una giornata a ritrasformarlo in uno stile di vita.
Vi auguro il miglior bene a tutte perchè chiunque ci è passata a prescindere merita un pò di serenità , quella che non ha mai avuto o voluto avere per un circolo vizioso destinato a rimanere tale.
Ps: Chiunque è interessato a sentirmi in qualsiasi modo mi contatti in privato che sono pronta, prontissima a lasciare numeri ! 


♥

A volte ritornano, diciamo che non ho avvenimenti importanti da raccontarvi, ma sparire del tutto l'ho notato un comportamento sbagliato quindi sono tornata qui con l'intento di dirvi quel poco che c'è di nuovo.
Cibo parlando potrebbe andare meglio ,  ma anche molto peggio mi aggiro sui 54 kg ma avendo messo non so quanta massa muscolare (allenandomi in piscina) i pantaloni che indossavo kg fa mi vanno lo stesso alcuni calzano anche meglio, sembrerà paradossale ma è così. F (lo psicologo) mi ha mandato un messaggio chiedendomi se stessi bene , dato che ero sparita,quindi mi sono fatta coraggio delle mie azioni e scusandomi per l'uscita inappropriata di qualche mese fa ho deciso di ricominciare ad andare anche una volta ogni due settimane , ma ho ancora bisogno di quella valvola di sfogo dove le bugie che dico ogni giorno agli altri e a me tornano ad essere realtà. Sto per dire qualcosa di cui forse potrei pentirmi o non mantenere come promessa ma ho decisamente voglia di ricominciare una vita sana, senza buone intenzioni per ora, già che io sia uscita dal pensiero " non voglio staccarmi maimaimai dal mio dolore" è un grande passo avanti. Perchè tanto non sarà guarire da un disturbo alimentare , o avere un regime di vita più sano a farmi stare bene e a lenire il dolore che purtroppo convive e che resterà sempre ancorato a me ma va bene così perchè probabilmente non sarei la persona ( di merda :* )che sono adesso, S probabilmente amerebbe un'altra e non me e... *rullo di tamburi* dopo 7 mesi di richieste e suppliche il 14 mi renderò il più conformista possibile e festeggerò il "S.Valentino" al ristorante cinese con lui , e non mi preoccuperò di fritti che attraverseranno il mio corpo bevande gassate e spaghetti di soia , probabilmente è giunto anche il momento di fare da parte il mio egoismo e pensare anche un pò a lui.

Perdonate il periodo di profonda dolcezza che sto attraversando , se non la smetto probabilmente avrò una crisi iperglicemica. Un bacio ragazze che le giornate di sole possano arrivare anche per voi ♥

"Ti chiederò di abbassare il volume dello stereo perché sto lavorando e tu lo alzerai di una tacca a ogni mio per favore. Mi piacerà quando ti preoccupi e mi piacerà farti preoccupare per avere conferme.Userai una mia confidenza per ferirmi,mi pentirò di avertela fatta e ti odierò perché mi conosci.Quando mi accorgerò di aver sbagliato ti sarò più vicino:sarà il mio modo di chiedere scusa. Se avremo una figlia che verrà a svegliarci in piena notte,convinta che ci sono i mostri , io continuerò a dormire,tu le chiederai dove? Di una tragedia farai una sciocchezza, di una sciocchezza una tragedia,faremo il gioco dell'abbandono senza saperlo fare, con valigie semivuote, tre mutande una maglietta e la minaccia di non tornare più indietro: più faremo i forti e più saremo deboli. So che non rilaverai l'insalata che al supermercato ti vendono come lavata,e che resterai nella vasca da bagno finché i polpastrelli non ti si arricciano.So che non sarò per tutta la vita come adesso."       (Giulia Carcasi -Tutto torna )

Oggi sono sei mesi,mezzo anno, 183 giorni che ho deciso di dividere e condividere me stessa con un'altra persona di dargli il peggio e forse anche il meglio di me,S non è solo il mio "ragazzo" o l'altra metà della mela ,S è qualcosa a parte:  lo amo come un amico perché posso fargli confidenze di ogni tipo, come un fratello perché anche se scazziamo facilmente c'è sempre quel legame che ci unisce, lo amo come una persona che ha bisogno di affetto perché come me probabilmente siamo stati troppo soli nel cercare di colmare vuoti che non si possono sostituire con il primo rimpiazzo che si trova, perché ci siamo ricorsi per troppo tempo senza fermarci mai, perché probabilmente se oggi sono qui a scrivere parole smielate , mentre un anno e mezzo fa ero convinta di non vivere sentimenti ma situazioni qualcosa è cambiato.

Effe,Justvicky,Francesca,Veronica,Val,Aria,Lia io vi ringrazio perché in qualche modo se non sono stata sola in questo "mondo" è soprattutto grazie a voi, che anche con un ♥ o un semplice "ti sono vicino" avete fatto tanto,perché  quando affronto l'ignoranza delle persone non capendo perché esistano individui del genere in questo mondo mi rincuoro dato che so che ci siete voi,persone come me che oltre a condividere uno stile di vita malsano,condividono,paure sentimenti ricordi simili ai miei. Perché è grazie ai vostri racconti , che rivivo un pò di me stessa, ricordandomi chi sono o chi ero prima di arrivare qui.

Oggi mi sento positiva, anche cibo includendo, ho finito la mia giornata con 50 g di salmone e non credo toccherò nulla, ma non perché voglia fare la fame ,ma oggi ho bisogno di sentirmi così a cuore testa e stomaco leggero. 

Giorni a lamentarmi di un peso che non scendeva, per poi ritrovarmi al punto di partenza un 6 seguito da altri numerini che non ho voluto leggere dato che oggi ad incidere sul periodo di merda, ha fatto visita il ciclo.
Più sono afflitta e più mangio, più non ho fame e più mangio, più vorrei vomitare più mangio.Oramai ragiono così. 
-S mi ama? Mangio.
-Scuola va male? Mangio
-Scuola va bene? Mangio
Il fatto è che se prima anestetizzavo il dolore ,privandomi del cibo, ora mi sto privando di tutto, perchè se mangio poi non voglio vedere S, non voglio andare a scuola e vorrei solo dormire,dormire e ancora dormire.
In questo ultimo periodo sta nascendo in me un desiderio di femminilità, di indossare tutti capi che valorizzerebbero una fragilità che adesso più che mai ho, ma adesso più che mai indosso sacchi di plastica XXXXXXXXXL che mi fanno ancora più enorme di quella che sono. 
Il mio ragazzo da un eccessiva preoccupazione per il mio fisico,l'altra volta "scherzando" mi ha chiamata diversamente normopeso,  e solo nello scriverlo mi vergogno ancora di più di quella che sono diventata. Recupererò in questi giorni risalendo su una bilancia solo quando il ciclo sarà passato.

55.8 mentre scendo lentamente, al corso di nuoto sto dando il mio massimo, la maggior parte delle volte mi alleno digiuna alle 20.00 per poi essere sopraffatta dalla stanchezza e morire nel mio morbido letto;sicuramente un giorno mi sentirò male , ma infondo ci spero ,altrimenti avrei il buon senso di pranzare (prima )o cenare (dopo) . L'unica cosa che mi spaventa è la massa muscolare ,quando arrivai ai 46 ero tutto tranne che allenata , gambe ,braccia e ventre avevano la viscida consistenza di un budino, ma tutto sommato si ero magra.Ora che il mio corpo continua ad evolversi ma sempre in modo diverso, come reagirà a tutta questa massa muscolare? E se un 50 bastasse? E se un 45 fosse impossibile da raggiungere? E se ho solo voglia di scendere senza preoccuparmi del traguardo,se continuassi a correre una volta tagliata la vittoria? 

56.4 e sicuramente domani anche meno. 
Lo avverto nell'aria, nel mio (mal) essere che questo è uno di quei periodi dove torneranno le occhiaie e sparirà la forza fisica, dove ringhierò a chiunque , facendomi bastare quei numerini che scendono sulla bilancia per sentirmi un pò meglio, meno sola , una falsa giustificazione del male che mi sto facendo. 
justvicky al contrario ho apprezzato molto il tuo commento,lo so è un continuo ciclo che non riesco e sicuramente non voglio interrompere, forse sto solo aspettando di toccare il fondo veramente per poter "risalire."  Il problema è che non ricordo più cos'è un'alimentazione "normale." .O mangio tutto o niente.



normale[nor-mà-le] agg., s.
• agg.
1 Riferibile alla norma, alla consuetudine; non eccezionale SIN abituale: condurre una vita n.; l'esame del sangue mostra valori del tutto n. || biglietto, tariffa n., ordinario, non ridotto nel prezzo | fuori del n., superiore al n., eccezionale.

Questa mattina ero "già" 58.8 -sospiro di sollievo- .Non è facile riprendere confidenza con il proprio corpo che è cambiato così velocemente,sapere cosa indossare per evitare domande del tipo "Abbiamo preso qualche kiletto?" "Mangiato tanto a natale eh?". Come per rinfacciarmi continuamente il mio stile di vita per niente sano, come per darmi questo smacco , come non capire che come sto di merda quando non mangio,sto peggio mangiando il triplo. E' caduta da un pezzo l'etichetta di quella che non si regge in piedi. E' stata subito rimpiazzata con "Sarastadinuovobene".

Vorrei mandare indietro il tempo di qualche mese per cucirmi questa cazzo di bocca e buttare la chiave 

A volte ritornano

Perchè aprire nuovi blog? Come se bastasse aprire altri spazi , cambiare per l'ennesima volta una falsa idendità per andare avanti...Non è così. Anche la persona più forte vicinissima dal suo "obiettivo" CROLLA. Questa estate il giorno dei miei 18 anni ho toccato i 46 e anche se non mi accettavo ancora del tutto, infondo stavo bene ero sicura di me, poi arriva l'estate ,il lavoro dove potevo saltare i pasti, ma la sera a farmeli recuperare ci pensavano gli amici, l'amore e le canne quindi tra salti di peso bene o male mi sono sempre mantenuta sul 48. Ora siamo nel 2013 e il mio peso post vacanze/Amsterdam è a livelli inimmaginabili. 61.3 kg. Questa mattina Prima di salire sulla bilancia, mi sembrava di stare sotto i riflettori, come se in bagno ci fossero tutti a giudicarmi,ma in realtà eravamo io la bilancia e il mio grasso.Non volevo salirci , ma sarebbe stato l'unico modo che mi avrebbe VERAMENTE spinto a ricominciare,infatti immaginavo un peso assurdo , ma leggero mi ha fatto rabbrividire, come se infondo speravo che tutte le mie abbuffate colossali non avessero portato chissà a quale disagio, e invece no . Sembra impossibile prendere più di 10 kg nel giro di un mese e poco più,impossibile quanto fattibile.Ma ho voglia di rialzarmi, due anni fa iniziavo da 70kg,quest'anno si riparte da 10 in meno, è sempre demotivante, ma non lascerò che sia una causa per affliggermi ancora di più.
Ho preso (però) la decisione più malsana per me. Iniziare l'ABC la suddividerò a settimane e vedrò come procede. 

Day n°1 (500kcal)
c: succo albicocca 200ml -> 122 kcal
s:cafè macchiato ->20 kcal
p:salmone 75 g ->138 kcal
c: 3 bastoncini di pesce+30g di piselli ->133kcal+17kcal

TOT:430 kcal.

Spero di essere la bentornata ♥