Credo che il mio problema principale sia il vittimismo,ma infondo a chi non piace essere un pò vittima?Sentirsi dire
 " va tutto bene , stai facendo la cosa giusta." sentirsi coccolati un pò,amati, credo. Anche se la realtà è che pur ricevendolo scanso l'affetto come la peste. Vorrei avere un folletto che trovi divertimento a risolvere l'impiccio che ho in testa. Lo psicologo le chiama buone capacità introspettive. Io le chiamo (in)utili pippe mentali. Fanculo.

Oggi ho portato qualche cioccolatino a mio padre , baci perugina e dei buffissimi coniglietti della lindt .
Non lo avevo mai fatto, eppure mi sono sentita così bene, talmente tanto che poi sono andata in bagno a piangere . Come una bambina, quella bambina che ha sempre detestato l'unica figura maschile che aveva in casa. 
Bipolarità, devo familiarizzare con questa parola... Sono ormai 17 anni ed io quando guardo in faccia mio padre e penso al mostro che ha dentro e lo logora. Mio padre cattivo, mio padre buono, triste o felice, incazzato o depresso.
E poi realizzo che non siamo così diversi, ed ora quando lo guardo sul divano con la faccia di chi si è stancato di vivere il cuore si strozza,ma è l'ennesimo periodo che cambierà ed io re inizierò ad avere paura di aprire la porta di casa e trovare sangue sparso.
Siamo solo di passaggio,chissà.

L'home page mi ha ricordato che oggi è la festa del papà, ma io non ho un papà da festeggiare.
Tutto sommato domani è una settimana che non mi abbuffo e che mangio poco e sano. Andrebbe festeggiato questo.
Tutto procede regolarmente, a scuola ( mi sembra strano dirlo )sto andando bene , la mia vita sociale fa sempre più schifo,e in famiglia procede normale, più male che nor. 
Le persone mi chiedono che fine abbia fatto, qual'è l'elisir della mia perdita di peso, su cosa faccio questo periodo.
Volete le risposte?
trascorro giorni tutti uguali , utilizzo un elisir mortale e perdo tempo ad autocommiserarmi.


E non so se pecco di vanità, ma la maggior parte delle persone mi annoiano...

+6 giorni che (non)mangio regolarmente, il peso però scende vertiginosamente per i primi due giorni , poi il metabolismo si blocca, poi non vado in bagno, oggi ci sono andata.
Lo sport mi aiuta ad essere meno flaccida. Ma io mi vedo sempre enorme, ed effettivamente lo sono.
Vorrei solo guardarmi con occhi diversi
Accettarmi così.
...e invece
sprofondo 
sprofondo
per toccare il fondo e risalire su.

Sto bene. Quando tutto torna piatto, quando le kcal sono poche, quando l'apatia mi coccola e lo stomaco brontola. Sto bene quando penso che l'età più bella la vivo così, mi sta bene. 
Oggi 0 kcal. Ne uscirò vincitrice lo so. Lo spero...
Vi abbraccio

la mia infelicità ora ride diventando disperazione senza più lucidità. 

ho la pace sul viso, dentro di me c'è così tanta tempesta che m'ha portato via ogni espressione dal volto, lasciando solamente quell'accenno morbido di beatitudine, di inconsapevolezza che rasenta l'idiozia.

I. Santacroce, zoo.

Avevo una migliore amica, la conoscevo da 4 anni, culo e camicia , sorelle , fidanzate .
Inseparabili.
Ora se la incontro per strada ci comportiamo come estranee e senza un'apparente motivo. Come si capovolge il mondo nel giro di una settimana.Come ci si ritrova soli nel giro di una settimana. 
Nessuno l'avrebbe detto , era forse l'unica certezza che avevo. 
ah ah ah non c'è un cazzo da ridere.
non c'è un cazzo da piangere.
Non c'è più un cazzo da fare.
Avevo una migliore amica.

Ho raggiunto una fase di stallo, particolarmente piacevole, il mio (non)rapporto con il cibo va alla grande, non posso dire di aver raggiunto il peso che vorrei,ma non mi importa, piano piano scenderà. Oggi come di rituale mi sono vista con F per le nostre scopate clandestine,e dopo esserci bloccati con la macchina nella sabbia , scavato come due idioti e riportatala sulla strada,abbiamo fatto incontrare i nostri corpi che non si vedevano da un pò, e se ci penso a luglio è un anno che ci vediamo e facciamo sesso.Che strano come durano i rapporti senza un termine, non siamo un "noi", non siamo niente, io sono S e lui F due rette parallele che si incontrano all'infinito.
Sapete che c'è? Che ora come ora non ho voglia di messaggi smielati , o ti amo scritti su pezzi di carta, non ho bisogno di nuovi appuntamenti o vecchie fiamme. 
Ho bisogno di avere me . E lentamente sto raggiungendo ciò che voglio...

Ciao sono S e sono 4 giorni che non mi abbuffo. Dopo aver visto quel 55.8, mi sono come "spaventata", ed oggi senza neanche troppi sforzi sono ritornata ad un mediocre, ma pur sempre decente 52. L'ultima seduta dallo psicologo è stata soddisfacente, è emersa la mia ossessione per il giudizio degli altri, è emerso l'attaccamento che ho al dolore, che per quanto è sadico e autodistruttivo, mi difende come scudo dagli altri.
Infondo non potremmo mai piacere a tutti, perchè farsene un'ossessione?Quante cose diciamo/pensiamo sugli altri, è normale che lo stesso comportamento sia riservato anche per noi? Ma questo quanto può influire su di me?L'importante è non dar peso alle parole e ai pensieri se in cuore proprio si sta bene. 
"S, hai delle ottime capacità introspettive,sei matura per la tua età"
"Non meriti di farti tutto questo male."
E ragazze infondo ha ragione, non meritiamo di farci tutto questo male, so che queste parole non saranno la fine di nulla, ma spero l'inizio di qualcosa...
Riparto da qui. 
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