Se ripenso a quando avevo il mio primo blog,ogni giorno era un successo un kg dopo l'altro dai 70 ai 54 è stata una passeggiata, invece qui regnano solo i miei fallimenti... I miei pochi giorni di luce e gli altri infiniti momenti di buio e oggi ( anzi dal 22 dicembre se voglio precisare ) è solo buio...Mangio e non normale, mangio quantità industriali di cibo , che non sono 2 - 3 biscotti , oggi ho mangiato : 1 kebab, una ciambella, 2 muffin, 6 biscotti , 2 scamorzine ...Una persona normale non mangia così. E sinceramente non avevo neanche bisogno di tutto questo cibo, ma non lo controllo... è tutto compulsivo. Domani inutile che dico che riprendo il controllo dato che è 31 e non essendo in modalità "stecchino" neanche troverei scuse adatte per non mangiare, ma cazzo se per l'1 non si ricomincia come si deve qui succede il finimondo. La noia mi fa mangiare...Non sto cercando una scusa ma è così. Non riesco neanche più a vomitare e non so se questo è un  bene ma lo farei solo per svuotarmi... Vi prego ditemi che tornerò a splendere , che è un momento e passerà che non sono grassa , che anche se ho preso  quei 3 kg è solo gonfiore , vi prego datemi una motivazione perchè altrimenti io qui in questa gabbia mentale potrei impazzire. 

Salve , posso dire di aver mangiato anche per il natale del 2012,2013,2014 ecc...Piena come un uovo è dire poco, ma sono pronta per ricominciare.Non posso abbattermi, sapevo a cosa andavo in contro! 
Comunque approfitto per scrivere oggi dato che il mio umore è sereno , sento che la piega che ha preso questa mia vita mi piace, forse un pò più monotona di prima ma si può fare...
Mi sembra giusto scrivere un post per riepilogare questo 2011 no?
Ho scoperto questo mondo, i dca ... Ho perso 20 kg, ho scoperto o credo almeno di aver provato "l'amore" (?!) , ho scoperto chi sono i miei veri amici e davvero posso contarli sulle dita di una mano... Ho scoperto la bellezza e la bastardaggine della solitudine ,ho confermato la qualità della mia famiglia ovvero: una merda , la bellezza del s e s s o e la semplicità nel legarsi a qualcuno solo fisicamente sentire le sue unghie sulla schiena scambiarsi baci passioni ed effusioni durante qualche ora e poi rivedersi più in là chissà... E soprattutto ho conosciuto voi persone stupende in un contesto così brutto...Non si è mai del tutto soli infondo... Speriamo...
Sicuramente pubblicato questo post mi verranno in mente altre stronzate da scrivere,pardon ma a me l'alzaimer  mi ha colpito prima di raggiungere la maggiore età...E se nell'altro post vi auguravo buone feste non mi resta che augurarvi un...

 B u o n  2 0 1 2 ! ! !

Con questo post vi auguro 

B u o n e F e s t e ! 

sperando che il  24-25-26 ( i tre giorni peggiori ) passino subito, e che l'anno a venire sia migliore di questo che se ne sta andando. Premettendo che, mi sono abbuffata anche oggi, ovvero la vigilia di tutte le peggiori mangiate dell'anno, spero che il 2012 mi porterà via questi ultimi dannati kg , mi segnerò a nuoto e sarò determinata, non voglio passare un'altra estate a declinare inviti dicendo : mh no il mare non mi fa impazzire.
Il mio stomaco tira , il mio umore è a pezzi , vorrei addormentarmi e svegliarmi il 2 gennaio per ricominciare. 
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
FANCULO!
Piccine divertitevi ♥

Datemi un modo rapido e silenzioso per morire... Altrimenti potrei fare di peggio

Se sto scrivendo , non è perchè ho raggiunto i 48 kg -magari- anzi sono ancora ferma su quel 49.7 bastardo.

Scrivo per farvi sapere che sto s c i v o l a n d o, mi rendo conto che non sto per niente bene, sinceramente neanche male... Il problema è che non sto.Penso che vorrei farla finita il prima possibile, non perchè io soffra in questa vita, ma tutto mi da continuamente fastidio e anche il pensiero di vivere mi urta. Ho ancora indosso il pigiama da ieri pomeriggio, il mio viso senza trucco è un foglio bianco di carta stropicciato, le occhiaie nere mi arrivano fino ai piedi e il mio umore è impercettibile, felice con un sorriso dipinto su, triste con una smorfia disegnata all'ingiù.

Pianifico ogni giorno il mio suicidio , a volte penso che dovrei scrivere una lettera e andarci perennemente in giro in modo che qualcuno la trovi e la legga per ricordarmi, l'ho scritta solo che l'ho trovata così inutilmente banale , che non voglio lasciare tutti con stupide parole, anche se sinceramente parlando, non me ne frega un cazzo. 

Solo nei miei filmini mentali dove la protagonista sono sempre io , magra, felice , intelligente , irresistibile e bella, tutto deve procedere alla perfezione, quindi anche la mia morte dovrebbe essere un'uscita in grande stile.

Il momento più intenso della giornata è quando vado a dormire e vorrei che durasse anni, non semplici ore. A scuola mi fingo "in salute" , spensierata, la ragazza " sto bene " i professori - anche quelli che non mi conoscono - mi chiedono come sto , a cosa questo cambiamento e altre domande sconclusionate alle quali rispondo con un diretto " sto bene ". Con F continuiamo a scopare, diventa sempre più confidenziale, non mi vergogno del mio corpo con lui , so di piacergli e quando mi prende con passione mi affonda le unghie e mi stringe forte , riesce a farmi sentire quasi-bella.

Ho conosciuto un ragazzo a delle giornate di beneficenza L,mi piace e penso di piacergli ma appena non mi dedica un pò di attenzioni credo già che mi abbia dimenticato o altre pippe mentali che mi porteranno all'esasperazione... Sono un casino totale e potrei usare L come un'ancora di salvezza, ma non riesco più ad aggrapparmi alle persone e uscire dalla merda che ho creato. Ci sono dentro fino al collo.

Vi leggo lo giuro, ma ogni volta non so cosa scrivere , mi blocco e chiudo la pagina. Chiedo venia 

Sono ritornata ai 50 tondi il che non mi dispiace, anche se mi lascia completamente indifferente.
Oggi ho mangiato poco, stasera escogiterò un semi digiuno con un aperitivo ( ovviamente coca cola light ) e toccherò il meno possibile quello che voi chiamate cibo. Lo ammetto alterno fasi "malate" ad altre " razionali " ma diciamo che ammettendo o no che io abbia un disturbo, riesco a conviverci nel modo "migliore"...Ragazze ho deciso così, ci sentiamo quando sulla mia bilancia ci sarà almeno un 48.qualcosa a farmi compagnia ♥ Mi devo punire con queste piccole restrizioni. Un bacione a tutte

e questa è per ricordarvi ,ricordarMI di come ero...

Mi sono rialzata.Lunedì salgo sulla bilancia, con lo stomaco che tirava la tristezza di chi si è sentito sconfitto per l'ennesima volta e infatti su quel display il 53.0 kg sconfitta,perdente,cicciona non dimagrirai mai.
Mi sono rimboccata le maniche e questa mattina la bilancia mi ha sorriso annunciandomi un 50.6 meglio di niente, peccato che quando la voglia di non mangiare mi è vicina i miei non contribuiscono, sono tornata a casa da scuola e nel mio piatto c'erano 100 g ( se non addirittura di più ) di pasta al sugo,4 strisce di pizza rossa, un coscio di pollo , e molte patate.Ho guardato il piatto con aria " machecazzoètuttostocibo?" e un pò nascondendo un pò mangiando ho ridotto quelle quantità industriali di cibo presentatemi davanti agli occhi
-15 acini di pasta
- il coscio era piccolissimo e l'ho anche vivisezionato
-qualche patata
- e la pizza l'ho nascosta


Mia madre che vedendomi allibita davanti a quello scenario ha osato dire:
"Facciamo così perchè ti voglio bene,se non me ne importava nulla, me ne sarei fregata . "
" Certo mammina hai ragione, e allora perchè te ne sei fregata del lividi, dei calci delle scenate, di quell'uomo che ancora porti nel tuo letto ? Pensi che riempiendomi un piatto, tu riesca a riempire anche quel vuoto che mi logora? Ma che cazzo."
ovviamente non le ho risposto... Ho annuito.
Stasera non mangerò, ma andatevene affanculo.

Il mio nome è fallimento.
Oggi ho mangiato quantità industriali di cibo, domani farò lo stesso e domenica ancora.
Lunedì ho deciso di ricominciare , ho paura di non riuscirci , non sento più il controllo attaccato a me...