Mastico sputo e perdo peso, sto cercando di smettere con lei che costa,  che mi rende nervosa, ma quando stiamo insieme sto bene ma purtroppo come ogni droga crea una dipendenza che non mi posso permettere, infatti me ne sto a casa, qualche giorno e ne sto fuori , ora non ne ho bisogno,ma voglia , esco giusto un'oretta la sera per bere una birra invece che cenare, ecco le mie giornate. Ho le gambe piene di lividi , quando mi arrabbio verso mio padre invece di piangere vado in bagno e mi prendo a pugni , trasformo il dolore in rabbia in macchie nitide sul mio corpo.Sono diventata un cazzo di mostro che si nasconde dietro un sorriso.
In tutto questo sto dimagrendo, in tutto questo sto morendo.

Chi dice che io abbia un disturbo, altri che danno colpa alla droga,chi dice che potrei fare la nutrizionista ed aiutare le persone quando sarebbe lo stesso dire "potresti fare l'assassina e fare un' uccisione di massa".
Poi però ci siete voi, che mi sostenete da quando pesavo 70 kg, che mi avete sempre supportato che lottate con me in questa guerra. Poi ci sono io che come sempre sparisco e le parole non sono mai abbastanza per ringraziarvi ♥

Diciamo che me la cavo. Il mio peso scende, scende e scende non vi dirò,per scaramanzia, a quanto sto, ma lietamente vi annuncio un 4  accompagnato da altre stupende cifre. Ho frequentato troppe persone contemporaneamente e continuo a farlo , mi sono anche "fidanzata" definendo così e forse limitando un rapporto,ma non mancano le visite a domicilio di F. Ultimamente mi svago, le mie condizioni di lucidità esistono solo per la prima parte della giornata la restante la passo a morire strafatta di qualcosa da qualche parte. 
Mi sento cambiata , più consapevole , più sicura , più cogliona , più irresponsabile , più un cazzo.
Sono sempre la solita indecisa.
A presto ( spero )
♥