;Anima Animale

Se sto scrivendo , non è perchè ho raggiunto i 48 kg -magari- anzi sono ancora ferma su quel 49.7 bastardo.

Scrivo per farvi sapere che sto s c i v o l a n d o, mi rendo conto che non sto per niente bene, sinceramente neanche male... Il problema è che non sto.Penso che vorrei farla finita il prima possibile, non perchè io soffra in questa vita, ma tutto mi da continuamente fastidio e anche il pensiero di vivere mi urta. Ho ancora indosso il pigiama da ieri pomeriggio, il mio viso senza trucco è un foglio bianco di carta stropicciato, le occhiaie nere mi arrivano fino ai piedi e il mio umore è impercettibile, felice con un sorriso dipinto su, triste con una smorfia disegnata all'ingiù.

Pianifico ogni giorno il mio suicidio , a volte penso che dovrei scrivere una lettera e andarci perennemente in giro in modo che qualcuno la trovi e la legga per ricordarmi, l'ho scritta solo che l'ho trovata così inutilmente banale , che non voglio lasciare tutti con stupide parole, anche se sinceramente parlando, non me ne frega un cazzo. 

Solo nei miei filmini mentali dove la protagonista sono sempre io , magra, felice , intelligente , irresistibile e bella, tutto deve procedere alla perfezione, quindi anche la mia morte dovrebbe essere un'uscita in grande stile.

Il momento più intenso della giornata è quando vado a dormire e vorrei che durasse anni, non semplici ore. A scuola mi fingo "in salute" , spensierata, la ragazza " sto bene " i professori - anche quelli che non mi conoscono - mi chiedono come sto , a cosa questo cambiamento e altre domande sconclusionate alle quali rispondo con un diretto " sto bene ". Con F continuiamo a scopare, diventa sempre più confidenziale, non mi vergogno del mio corpo con lui , so di piacergli e quando mi prende con passione mi affonda le unghie e mi stringe forte , riesce a farmi sentire quasi-bella.

Ho conosciuto un ragazzo a delle giornate di beneficenza L,mi piace e penso di piacergli ma appena non mi dedica un pò di attenzioni credo già che mi abbia dimenticato o altre pippe mentali che mi porteranno all'esasperazione... Sono un casino totale e potrei usare L come un'ancora di salvezza, ma non riesco più ad aggrapparmi alle persone e uscire dalla merda che ho creato. Ci sono dentro fino al collo.

Vi leggo lo giuro, ma ogni volta non so cosa scrivere , mi blocco e chiudo la pagina. Chiedo venia